Archive for the tag 'Jokes'

转发:终于搞懂了经济危机

 终于搞懂了经济危机 
   
  一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。 
  少妇说:家里只一人不便。 
  男:求你了大妹子,给猪一头。 
  女:好吧,但家只有一床。 
  男:我也到床上睡,再给猪一头。 
  女:同意。 
  半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。 
  男:给猪两头。 
  女允,要求上去不能动。 
  少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。 
  男:动一下给猪两头。女同意。 
  男动了八次停下,女问为何不动? 
  男说猪没了。 
  女小声说:要不我给你猪…… 
  天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了…… 
  哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。 
  ———————————— 
  (加强篇) 
  另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿 
  少妇说:家里只一人不便。 
  男:求你了大妹子,给猪一头 
  女:好吧,但家只有一床。 
  男:我也到床上睡,再给猪一头。 
  女:同意。 
  半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。 
  男:给猪两头。 
  女允,要求上去不能动。 
  少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。 
  男:动一下给猪两头。女同意。 
  男动了七次停下,女问为何不动? 
  男说:完事了~~~女:…… 
  天亮后,男低著头赶2头猪赶集去了…… 
  哈佛导师评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题 
  ———————————— 
  又一男得知此事,决意如法炮制兼吸取教训,遂先用一头猪去换一粒伟哥,事必,天亮后,男吹着口哨赶38头(含少妇家的18头)猪赶集去了…… 
  哈佛导师评论:企业如果获得金融资本的帮助,自身经营能力将得到倍增。 
  ———————————— 
  知道此法男多,伟哥供不应求,逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。 
  哈佛导师评论:这就是通货膨胀。 
  ———————————— 
  当猪价格涨到16粒一棵的时候,哈佛导师评论:该男已经进入边际成本,除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外,实际现猪流已经为零。 
  但换猪男越来越多,卖伟哥的决定,扩展生产能力,推出一种次级伟哥,如果你缺一头猪,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款,这个方法大大促进了伟哥销售。 
  哈佛导师评论:这就是贷款,让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金 
  ———————————— 
  伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款。 
  哈佛导师评论:这就是金融创新,让现在的人花未来的钱,反正等你老了未来的钱你也花不动。 
  ———————————— 
  消息一出,换猪男越来越多,有人找伟哥专卖店,这个项目太好了,我们把它变成优质基金,对外销售债卷,你们也就可以分享我的收益,如何? 
  结果伟哥专卖店觉得甚好,于是该公司把换猪男分三类,一类是拿现猪换的,一类是一部分现猪贷的,一类是完全没有现猪借的,发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷,伟哥专卖店生意太好,就把债卷销售外包给另外一家公司运作,该公司也一并大发其财,公司越做越大,甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行,给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 
  哈佛导师评论:这就是专业的人做专业的事,从实体经营到资本运作,经济进入了更高的层次。 
  ———————————— 
  为了防止自己债卷未来有损失,该公司决定给它买上保险,这样债卷销售就更容易,因为一旦债卷出现问题,还可以获得保险公司的赔付,哇,债券公司销售这下子太好了,保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 
  哈佛导师评论:这就是风险对冲,策略联盟,提高了企业的抗风险能力,也保护了消费者利益。 
  ———————————— 
  换猪男太多,排长队等待,该女无法承受,说老娘不干了,我搬家,一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 
  哈佛导师评论:这是个别现象,属于市场的正常波动,不会影响整个经济。 
  ———————————— 
  结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入,只好赖帐,结果大量债卷到期无法换现猪吃,债卷公司一看,一粒伟哥16头猪,这哪里还得起,宣布倒闭 
  哈佛导师评论:这是次贷危机,不会影响整个金融行业。 
  ———————————— 
  哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险,保险公司一看,这哪里赔得起,于是也宣布要倒闭。 
  哈佛导师评论:这是金融危机,还不会影响整个实体经济。

搞笑 (转)

刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

猪笨还是熊笨

猪对熊说:”你猜猜我的口袋里有几块糖?”
熊说:”猜对了你给我吃嘛?”
猪点点头:”恩,猜对了两块都给你.”
熊说:五块!”

我叫陈真

警察:“说,你叫什么~?” 
犯人:“我叫成龙。” 
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 
犯人:“我叫陈真。”

小平和毛主席散步

小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽?
主席:桑班!
小平:莫友比择更库地了?!
主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班…..
小平继续问:“有崽同库地吗”
主席二目一瞪,把烟袋一摔:“甲板!”
小平又问:“那崽崽同库滴哩?”
主席急了,说:“白甲板!”

救命啊!

有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫”救命”.
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

我是猕猴桃

冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛”
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样”
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
“嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样”
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
………….
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!

果然很冷

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:”好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
转头对企鹅说:
”果然很冷!”

我买两个

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”